Harmadik fejezet: Fáj

Gianna

Nem Rocco volt az első barátom, de ő volt az első férfi, akivel lefeküdtem. Neki adtam a szüzességemet, és ezt nem bántam meg. Azt hiszem, mindig is én voltam az, aki többet fektetett bele egy kapcsolatba, mint a partnereim.

A toxikus és manipulatív viselkedését szeretetnek és védelmezésnek néztem. Őrület, hogy egy óra leforgása alatt eljutottam onnan, hogy Agata előtt megvédtem őt, odáig, hogy összepakoltam a holmimat abban a reményben, hogy soha többé nem látom. Végeztem azzal, hogy hagyjam, mások ugráltassanak és a semmibe vegyenek.

Abban a másodpercben, amint a derekam körüli szorítása meglazult, kihasználtam a lehetőséget, megcsavartam a testem és kiszabadultam a markából, távolságot teremtve köztünk. Felrántottam a térdemet, és telibe találtam az ágyékát – istenem, ez tényleg jól esett.

Fájdalmában eltorzult az arca, de még nem végeztem. Nem hagyva neki időt, hogy felépüljön az első rúgásból, meglendítettem a bal öklömet, egyenesen az álla felé.

"Te k*rva szuka!" – préselte ki magából, térdre rogyva.

Minden erőmmel próbáltam figyelmen kívül hagyni a kezemben nyilalló erős fájdalmat, szorosabban markoltam meg a bőröndöm fogantyúját, és kifutottam a házból. Megpillantottam az autómat pontosan ott, ahol hagytam; próbáltam ráadni a gyújtást, és végül, sokadszori próbálkozás után, tényleg beindult. Elhajtottam, a visszapillantó tükörből még láttam Roccót.

"Istenem!" – lélegeztem ki hangosan, fizikailag érezve, ahogy a szívem kalapál a mellkasomban.

Nem hiszem el, hogy ezt tettem. Széles mosoly terült el az arcomon, a kezem pedig enyhén remegett a testemben még mindig lüktető adrenalintól.

Úgy éreztem, ez egyike azoknak az sorsfordító pillanatoknak, amik vagy valami igazán nagyszerűhöz, vagy valami szörnyűséghez vezetnek. Fogalmam sincs, hova megyek, vagy hogy a fenébe fogok egyedül boldogulni, de ezen a ponton egyik sem számított. Bármi jobb, mint azzal a seggfejjel maradni, azt szívesen fogadom.

Tudva, hogy egy szálloda lenne a legjobb megoldás számomra, amíg nem találok saját helyet, lehúzódtam az útról, és a telefonomat görgetve kerestem a legközelebbi és legolcsóbb hotelt.

Rendezvényszervezőként nem volt könnyű ügyfelet szerezni, mivel sokan voltak a szakmában, és ami még rosszabb, új vagyok a városban. Most, hogy egyedül élek, annyi munkára lesz szükségem, amennyit csak kaphatok, hogy fenntartsam magam.

A nap hátralévő részében a várost jártam, lefoglalva magam valamivel; bevásárlóközpontokba mentem csak azért, hogy elüssem az időt anélkül, hogy bármit is vennék, és osztogattam a névjegykártyáimat egy ügyfél reményében.

Hál' istennek a délutánom viszonylag simán telt, és sikerült jó néhány kártyát kiosztanom. Remélhetőleg lesz belőle ügyfél. Annyi figyelemelterelést használtam, amennyit csak tudtam, hogy ellenálljak a feltörő késztetésnek, hogy sírva fakadjak. Tudtam, hogy Rocco nagyon rossz volt hozzám, de sajnos ez a felismerés nem tette könnyebbé a szívemben lévő fájdalmat.

Végül találtam egy hotelt, ami belefért a keretembe. Leparkoltam a recepciónál, küzdve azzal, amit egész nap olyan keményen próbáltam elnyomni: a tiszta és végső szomorúsággal. Tudtam, hogy abban a pillanatban, amint bezárom magam mögött a hotelszoba ajtaját, elveszítem az önuralmamat, és nem kerülhetem el többé az érzelmeimet.

Belépve az épületbe, a recepcióshoz mentem.

"Jó napot, hölgyem, miben segíthetek?"

"Egy szobát szeretnék."

Visszafordult a számítógépéhez, elmondta, hogy van egy szabad egyágyas szobájuk, én pedig kifizettem.

Beszálltam a liftbe, felmentem a második emeletre a kulccsal és a bőröndömmel a kezemben. Végigmentem a keskeny folyosón, minden ajtót megnézve, ami mellett elhaladtam. Végül megtaláltam a szobaszámot, ami a kulcskártyámon szerepelt.

Tudva, hogy nem tudom tovább tartani az érzelmeimet, kinyitottam az ajtót, ami egy kicsi, de megfelelő szobába vezetett. Letettem a táskámat, és leültem a kényelmes ágyra. Ma először kénytelen voltam odafigyelni a tolakodó gondolataimra.

"Jól vagyok" – mondtam magamnak, mélyet sóhajtva.

Minden erőmmel próbáltam elnyomni a feszítő érzést, ami már kezdett megjelenni a mellkasomban, de nehéz lett a légzés, tényleg nagyon nehéz. Nem fáztam, de a testem hamarosan remegő romhalmazzá vált, ahogy a kíméletlen érzelmek átvették az irányítást.

Gyors, felületes lélegzeteket vettem, és szorosan átkulcsoltam a karjaimat, mintha magamat ölelném. Az elmém teljesen kiürült, és csak az a tény maradt, hogy teljesen és végérvényesen egyedül vagyok. Rocconak igaza volt, nincs senkim. Ezek a gondolatok emésztettek fel, és folyamatosan ismétlődtek a fejemben újra és újra. Arra emlékeztettek, hogy nem számít, mit teszek, és milyen keményen próbálok valaki olyanná válni, aki szeretetre méltó, soha senki nem fog szeretni és örökké velem maradni.

Ezen a ponton pánikrohamom volt, de semmit sem tudtam tenni ellene, ahogy érzelmek hullámai csaptak át rajtam. Szorosan összezártam az ajkaimat, de nem tudtam megállítani az ellenőrizhetetlen zokogást. Nem akartam felébreszteni a szomszédot, de ezen a ponton szinte lehetetlen volt megnyugtatni magam.

Lehunytam a szemem, próbálva a mély lélegzetekre koncentrálni, ahogy apám tanította; elszámoltam háromig, és az orromon keresztül beszívtam a levegőt. Többször megismételtem a gyakorlatot, be- és kilélegezve.

Rákényszerítettem magam, hogy a száguldó szívem lecsendesítésére fókuszáljak, de fájt. Annyira fájt, hogy még ahogy a testem kezdett megnyugodni, még mindig éreztem a fájdalmat. Éreztem az arcomon a könnyeket, amiket nem töröltem le, és a vékony izzadtságcseppeket a homlokomon. Csak most vettem észre, milyen szorosan markoltam a karomat, és amikor elengedtem, félhold alakú mélyedéseket láttam a bőrömön. Istenem, észre sem vettem, hogy ezt csinálom.

Utoljára egy éve volt pánikrohamom, amikor apám eltűnt. Azt hittem, mindent kézben tartok, de úgy tűnik, mégsem. Hátrafeküdve az ágyon, éreztem, ahogy lassan lecsillapodik a roham. A szorítás a mellkasomban feloldódott, és hosszú sóhajt engedtem ki. Befeküdtem a meleg takaró alá, és nem törődtem vele, hogy a lámpák még égnek, nem volt energiám lekapcsolni őket. Most csak alvásra volt szükségem.

Jól vagyok, jól leszek. A holnap jobb nap lesz, és a dolgok könnyebbé válnak, muszáj nekik. Mindig van fény az alagút végén.