~Siena~

A mellkasom zihál. A mennyezeti ventilátor lustán, ritmikusan elmosódva forog felettem, de semmit sem tesz, hogy lehűtse a bőröm alatt égő lázat. Tudom, hogy őrülten hangzom. Hallgassatok meg. Esküszöm, elveszítettem minden csepp önuralmamat, amivel valaha rendelkeztem. A józan eszem halott és el van temetve. Tragikus. Erotikus. Oda van.

Ha létezik egy külön bugyor a vérfarkasok poklában azoknak a lányoknak, akik a legjobb barátnőjük apjának nevét nyögik, miközben rendetlen hálószobákban ujjazzák magukat, akkor én már az első sorban ülök. VIP részleg. Állandó foglalás a kőbe vésett nevemmel. Nincs esélyem a megváltásra. Egyenesen oda tartok, nedvesen és mosolyogva.

Már nem is érdekel. Az elmúlt két évben annyiszor elítéltem már magam, hogy kifogytam a szégyenérzetből. A lelkiismeretem üres. Már túlestem azon a gyötrelmes fázison, amikor mocskos ribancnak neveztem magam. Már sírtam amiatt, hogy a pokolban fogok égni a kifacsart vágyaim miatt. Csak a mai napon háromszor mentem keresztül ezen az egész bűntudati cikluson.

Akarjátok tudni, mikor? Közvetlenül minden egyes orgazmus után.

Mert igen, már több mint egy órája fekszem itt ezen a matracon. A lábaim széttárva. A vékony fehér trikóm felgyűrődve szorul a melleim alá. Az ujjaim csillognak a saját nedvemtől. A hangom egy rekedt, tönkrement roncs, miután a párnámba sikoltoztam. A combjaim ragacsosak és remegnek az utórezgésektől. Úgy lihegek, mint egy gazdátlan Ómega, aki fejest ugrik egy vad, állatias tüzelésbe, és mindez – az összes nyögés, a kétségbeesett remegés, az őrült nyöszörgések, amik úgy hangzanak, mintha egy démon hagyná el a testemet – egyetlen konkrét férfiért történt.

Vaughn Kensingtonért.

Nem csak valami véletlenszerű idősebb férfiért. A legjobb barátnőm apjáért. Az Alfa apukájáért.

Az ő majdnem kétméteres, ezüstszemű, ereres kezű, rekedtes hangú, érzelmileg elérhetetlen, széles vállú, mogorva apucijáért, akinek pusztán a koncentrált illatától úgy lüktet a csiklóm, hogy alig látok a szememtől.

Ő az a fajta férfi, akitől a gyomrom hevesen megfordul, a puncim pedig mély, kongó éhséggel sajog, pusztán attól, hogy velem egy szobában létezik. Még csak rám sem kell néznie. Elég csak lélegeznie, és az Ómega ösztöneim azonnal azt üvöltik, hogy essek térdre. Olyan módokon veszélyes, amiket a törékeny tinédzser testem nem akar túlélni.

Ő maga a tiszta kísértés, nyers izmokba és könnyed dominanciába csomagolva. És ha választhatnék bárkit ezen a hatalmas, kiterjedt világon, aki elvehetné a szüzességemet, tönkretehetné az ártatlanságomat, és kiba****ná a lelket is a testemből, méghozzá úgy, hogy közben semmi mást nem használ, csak a hatalmas csomóját és a nehéz kezeit, amikkel zúzódásokat hagy a csípőmön – akkor ő lenne az.

Nincs védekezés. Nincs kegyelem. Nincs édes, gyengéd romantika. Nem vágyom vaníliára. Teljes Alfa-őrületet akarok. Akarom, hogy kettéhasítson. Meg akarom kapni a jelét, akarom, hogy kitöltsön, leszorítson és megtörjön, amíg el nem felejtem, hogyan kell összefüggő mondatokat formálni.

Akarom a durva hangját közvetlenül a fülembe. Érezni akarom a mellkasa rezgését, amikor magáévá tesz. Akarom, hogy azt mondja nekem, az övé vagyok, miközben a matracba sikítok, és könyörgöm neki, hogy ne hagyja abba. Olyan mélyen akarok tartozni valakihez, hogy elfelejtsem a saját keresztnevemet, és elkezdjem az övét imádni helyette.

És igen, tizennyolc vagyok. Ma már egyszer kimondtam magamnak, de kimondom újra, hangosan az üres szobának, mert ez fontos. Legális vagyok. Felnőttem. Újra meg újra ismételgetem ezeket a szavakat, mint valami szentségtelen imát. Szükségem van a megerősítésre, mert még mindig nem érzem magam túl felnőttnek, amikor egyenesen átáztatom a pamutbugyimat, pusztán arra gondolva, pontosan milyen formájú a szája.

Itt fekszem, és magam elé képzelem őt a nyári grillezésen. Emlékszem, pontosan hogyan néztek ki az ajkai, ahogy rásimultak egy hideg, borostyánsárga sörösüveg peremére. Ahogy a torka mozgott, amikor nyelt. Ahogy a nagy, bőrgesztes hüvelykujja ledörzsölte a párát az üvegről.

Nem érzem magam felnőttnek, amikor a gondolataim visszakalandoznak oda, ahogy tavaly júliusban mászott ki a hátsó kertjükben lévő medencéből. Az emlék úgy játszódik le a fejemben, mint egy nagyfelbontású film. A nap épp lemenőben volt, aranyfénybe vonva napbarnított bőrét. A víz lecsorgott a kidolgozott mellkasán, végigfutott a hasán lévő sötét szőrzeten, és eltűnt a vizes fürdőnadrágjának alacsonyan fekvő derékrésze alatt. A sötét haja hátra volt simítva az arcából, felfedve az állkapcsa éles, könyörtelen vonalát. Az Alfa illata – a cédrus, a fűszerek és a tiszta, nyers erő sötét, mámorító keveréke – sűrű hullámokban áradt róla. Megcsapta az orromat, és majdnem elájultam a teraszon.

Csak álltam ott, földbe gyökerezett lábbal a tolóüvegajtó mellett. A combjaim egymáshoz szorultak. Az arcom vörösen égett. A mellbimbóim megkeményedtek és apró kövekké váltak a bikinifelsőm alatt. A biológiám minden egyes mikroszkopikus sejtje azt üvöltötte, hogy fedjem fel a nyakamat, és könyörögjek érte, hogy a magáévá tegyen.

És most, majdnem egy évvel később, itt vagyok. Túl vagyok három brutális orgazmuson. Még mindig csuromvizesen. Még mindig kétségbeesetten. Még mindig úgy remegve, mint egy levél a hurrikánban. Úgy érzem, mintha valami vad és megzabolázhatatlan dolog elpattant volna a mellkasomban, és most nem maradt utána más, csak ez a mardosó éhség. Jobban akarom őt, mint ahogy bármit is akartam valaha az én nyomorult életemben, és az egész helyzetben a legrosszabb egy egyszerű, tagadhatatlan tény.

Még csak a lábamat sem tettem be a jachtra.

Igen. Így van. Egy luxus privát hajóútra megyek. Az indulás kevesebb mint huszonnégy óra múlva lesz. Egy hatalmas, úszó kúria a vízen. Nyolc utas. Drága, prémium ételek. Nevetségesen gazdag, a valóságtól elrugaszkodott emberek. És egy veszélyesen kanos kis Ómega – én –, akit csak egyetlen erős szippantásnyi Alfa illat választ el attól, hogy összeomoljon és egy teljes, testet megtörő, tüzelés fűtötte összeomlást produkáljon.

És kitaláljátok, ki hívott meg erre az útra?

Chloe. Az én édes, tudatlan legjobb barátnőm.

Az a lány, akinek fogalma sincs róla, hogy a mosolygós, ártatlan legjobb barinője két kerek éven át azért áztatta át az ágyneműjét, mert arról fantáziált, milyen érzés lenne az apukája csomóján megfulladni.

Tudom, hogy vissza kellett volna utasítanom a meghívást. Érettnek kellett volna lennem. Felelősségteljesnek kellett volna lennem. Tiszteletben kellett volna tartanom a határokat. Millió kifogást kitalálhattam volna. Azt kellett volna mondanom neki, hogy elfoglalt vagyok egy nyári munkával. Hazudnom kellett volna, és azt mondani, hogy a nagymamám megint meghalt. Azt kellett volna állítanom, hogy hirtelen, gyógyíthatatlan allergiám lett a jachtokra és az óceán vizére.

De ahelyett, hogy az okos dolgot tettem volna, kinyitottam a számat, és igent mondtam.

Olyan gyorsan mondtam igent, hogy szinte beleüvöltöttem a szót a telefonba. Abban a másodpercben, ahogy letettük, egyenesen a gardróbomhoz rohantam, és elkezdtem lerángatni a dolgokat a vállfákról. Elmentem a plázába. Lelenulláztam a csekélyke megtakarítási számlámat. Hazajöttem, és minden egyes ribancos, lenge, illetlen holmimat bepakoltam a drága bőröndömbe.

A karmazsinvörös csipkebugyit. Az áttetsző fekete, egymáshoz illő szetteket. A szűk kis nyári ruhákat, amik alig takarják a fenekemet. A nyitott lépésbetétű tangákat, amiket titokban vettem, miközben a szívem a torkomban dobogott a fehérneműboltban, pedig még csak soha nem is csókolóztam egy sráccal sem.

Mindet összehajtogattam. Mind egy szálig bepakoltam, csakis neki.

Mert akarom, hogy ezúttal rám nézzen. Akarom, hogy igazán lásson engem. Akarom, hogy sötét, ezüstös szemei az enyémekbe fúródjanak, és elfelejtse, hogy valaha is az a suta kis lány voltam, aki a konyhaszigeténél írta a leckéjét. Akarom, hogy a tekintete lecsússzon a számra, le a mellkasomra, le a csípőmre.

Akarom, hogy érezze az illatom nehéz, édes megváltozását. Akarom, hogy a földbe gyökerezzen a lába, amikor megcsapják a feromonok. Akarom, hogy a fasza megrezzenjen a drága, méretre szabott nadrágjában. Akarom, hogy a belső Alfája felmorduljon a mellkasában, hogy felébredjen, és kaparni kezdje legendás önuralmának ketrecét. Akarom, hogy elveszítse az eszét miattam.

Legurulok az ágyról, a lábaim remegnek és gyengék, majd megállok a gardróbajtómra szerelt egész alakos tükör előtt. Bámulom a kipirult tükörképemet. Lehunyom a szemem, és már látom is magam előtt kibontakozni a jövőt. Elképzelem a fa mólót. Az égető, könyörtelen spanyol napot, ami a vállunkra tűz. A vizen várakozó hatalmas jacht vakító csillogását. Hallom, ahogy Chloe visítozva felszalad a rámpán. És aztán, gondolatban, megfordulok.

És ott van ő.

Vaughn Kensington.

Ott áll, makulátlanul tiszta, fehér vászonnadrágban. Egy sötét, drága, gombos ingben, félig kigombolva, hogy láthatóvá váljon mellkasának vastag vonala. Dizájner napszemüvege a sötét hajába tolva. Vastag karjai a mellkasán összefonva, izmai megfeszülnek az anyag alatt. Az a gyönyörű, kegyetlen száj egyenes, olvashatatlan vonallá préselődik. Az az illat, ami nyakörvként tekeredik a torkom köré. Az a megalkuvást nem tűrő erő.

Csak ő.

Talán lenéz majd rám. Talán oldalra dönti a fejét. Talán kavicsos hangja körbeöleli a nevemet. Talán csak annyit mond majd: "Siena."

Én pedig visszamosolygok rá. Megrebegtetem a szempilláimat. Úgy fogok tenni, mintha nem lennék csuromvizes a nyári ruhám alatt. Úgy fogok tenni, mintha nem erről a pontos pillanatról álmodoztam volna, a lábam közé dugott síkos ujjaimmal, a tizenhatodik születésnapom óta.

Kinyitom a szemem, és bámulom magam a tükörben. Úgy nézek ki, mint egy teljes pszichopata. Egyik kezem a ívelt csípőmön nyugszik, a másik a levegőben kalimpál drámaian. Itt állok a hálószobámban, és azt gyakorlom, hogyan hajolok majd le előtte anélkül, hogy úgy tűnne, mintha azért könyörögnék, hogy megdugjanak.

Folyamatosan áthelyezem a testsúlyomat. Oldalra billentem a csípőmet. Addig homorítom a derekamat, amíg bele nem fájdul. Pont a megfelelő szögbe döntöm a fejem, hagyva, hogy a hajam a vállamra omoljon. Néma szavakat formálok a tükörképemnek.

Hoppá, leejtettem a kis gyümölcsös italomat. Azt hiszem, akkor most lehajolok ide, egyenesen a nehéz faszod elé, és úgy teszek, mintha ez egy puszta véletlen lenne.

Ez pontosan az a vibrálás, amit el akarok érni. Teszek egy próbakört. Behajlítom a térdem. A melleim tökéletesen megugranak a szűk trikóban. Ellenőrzöm a profilomat. A fenekem fenomenálisan néz ki, megemelt és kerek. A mellbimbóim kemény kis csúcsok, amik egyenesen átdöfik a vékony pamutanyagot, és gyakorlatilag azt üvöltik a tükörnek, hogy válassz ki, tégy a magadévá, harapózz belém.

Most azonnal hallgassatok ide. Ne merészeljetek elítélni. Teljesen biztosan tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen lány, aki valaha ilyet csinált. Ne játsszátok az eszeteket. Tudom, hogy ti is álltatok már a szobátokban, és homorítottátok a hátatokat a kiszemeltetek előtt, úgy téve, mintha pont az ő látóterében lenne szükségetek egy jóleső nyújtózkodásra. Tudom, hogy ti is "véletlenül" leejtettetek már egy tollat vagy füzetet, csak hogy teszteljétek a vizeket, csak hogy lássátok, végigsiklik-e a tekintete a testeteken, amikor lehajoltok.

Szóval ne nézzetek rám ferdén. Ne forgassátok a szemeteket a kétségbeesésemen. Csak brutálisan őszinte vagyok. Csak vagyok olyan bátor, hogy hangosan kimondjam, amit mások elhallgatnak. Hajlandó vagyok beismerni, amit a ti saját nedves kis puncitok már rég tud – mindannyian mocskos, vadállati teremtények vagyunk abban a másodpercben, amikor a megfelelő férfi belép a szobába.

Félig guggolásban vagyok, tartva a nevetséges pózt. Azt gyakorlom, hogyan engedek ki egy lélegzetvételnyi, hamis kis nyögést, miközben úgy teszek, mintha egy szájfényt vennék fel a padlóról.

Ekkor a telefonom hevesen rezegni kezd a matracon.

A képernyő felvillan.

Chloe.

Oh. Bassza meg.

Kizökkenek a pózból. Átmászom az összetúrt ágyneműkön, majdnem átesve a saját összegabalyodott lábaimon. Elhúzom a képernyőt, hogy felvegyem, és az égő arcomhoz nyomom a hűvös üveget.

Megköszörülöm a torkomat, és a hangomat egy laza, vidám tónusba kényszerítem. "Halló?"

Minden igyekezetem ellenére a szó kifulladtan és erőtlenül hagyja el a számat.

Chloe hangja átsüvít a hangszórón, versenyezve az erős szélzúgással és az óceán vizének hangos csapkodásával a fa mólón. Hallom a sirályok rikoltozását a háttérben. Valaki a közelben kipukkant egy pezsgősdugót, amit egy éljenző kórus követ. Egy hatalmas jacht kürtje harsan fel az audión, hangosan és tekintélyt parancsolóan, szinte úgy hangzik, mintha kinevetné az én szánalmas helyzetemet.

"Hol a pokolban vagy?" üvölti Chloe a kaotikus zajon át. "Siena, a kapitány szó szerint most fogja eloldani a kikötőköteleket! Ha lemaradsz erről a hajóútról azért, mert otthon ülsz és a szempilládat göndöríted, megöllek!"

Pánikszerűen pördülök egyet, a semmibe markolva, mintha a mozdulat varázsütésre közelebb teleportálna a kikötőhöz. "Úton vagyok! Öt percre vagyok. Mint aki szó szerint itt van a sarkon."

"Ez nem hangzott túl meggyőzően."

"Nyolc! Oké, talán tíz. De egy nagyon gyors tíz perc. Egy kanos tíz perc."

Chloe olyan hangosan nyög fel, hogy még a sirályokon is túlharsogja, de egy másodperccel később nevetni kezd. "Jobb, ha most azonnal megmozdítod azt a ribancos kis seggedet. Ez lesz az a nyár, ami mindent megváltoztat. Irány Spanyolország. Áthajózunk Franciaországba. Olaszországba. Görögországba. Van egyáltalán fogalmad róla, hány gazdag, dögös srác sétálgat már most ezen a hajón?"

Kierőszakolok egy nevetést a mellkasomból. Kikerüli a torkomat, és úgy hangzik, mint egy haldokló, szánalmas nyöszörgés. "Ó, én annyira készen állok."

Kuncog, nyilvánvalóan túlságosan lefoglalja a jachtparti ahhoz, hogy észrevegye a furcsa hangszínemet. "Helyes. A pezsgő már most mindenhonnan folyik. Senki sem hozott magával szabályokat erre az útra. Az apám az egyetlen igazi felnőtt a fedélzeten, de ő annyira unalmas, hogy még kísérőnek sem számít. Biztos már most bezárkózott valahova egy sarokba, és bámulja az óceánt, egyik kezében egy pohár whiskyvel, a másikban pedig egy egész életnyi traumával."

Az egész testem halálosan megdermed.

Az apja.

Vaughn.

Már a nevének a puszta hallatán is egyértelművé válik a jelenléte. A gondolattól, hogy ott áll azon a fedélzeten, és a nagy, durva kezeivel egy whiskys poharat szorongat, friss nedv gyűlik a bugyimba.

És aztán, teljesen lazán, a hangos partizajon keresztül ledobja azt a bombát, ami darabokra zúzza a valóságomat.

"Ó, mellesleg, azt hiszem, Rose a közvetlenül az övé melletti vendéglakosztályban szállásolt el. Szóval talán próbálj meg nem túl hangosan nyögni, amikor éjszaka magadhoz nyúlsz, oké?"

A gyomrom egy feneketlen szakadékba zuhan. A térdeim azonnal megrogyanak. A puncim olyan keményen és hevesen rándul össze, hogy egy éles zihálás szakad fel az ajkaim között. Visszaesek a matrac szélére.

Az apja szobája az enyém mellett van?

Közös lesz a falunk.

Konkrétan meg is halhatnék. A szívem kétségbeesett, rendszertelen ritmust dobol a bordáimnak. Lehet, hogy spontán meggyulladok. Lehet, hogy egyszerűen csak elolvadok és a nedves, bűnös gondolatok szánalmas tócsájává válok, átcsúszom a nehéz tölgyfaajtója alatt, mint egy tüzeléstől megzavarodott szellem, és négykézláb könyörgöm neki, hogy érjen hozzám.

Ha mellette leszek, hallani fogom, ahogy mozog. Hallani fogom, ahogy folyik a zuhany. A jacht szellőzőrendszere egyenesen az én szobámba fogja szállítani sötét, fűszeres Alfa illatát. Minden egyes alkalommal, amikor lehunyom a szemem, őt fogom belélegezni.

"Siena?" Chloe hangja átvág a fejemben zúgó ricsajon, visszarángatva a jelenbe. "Jól vagy?"

Lenyelem a torkomban lévő fojtogató várakozás gombócát. "I-igen. Csak... feldolgozom."

Felkacag, a hangja könnyed és szabad. "Ne gondold túl a szobabeosztást. Csak gyere ide azonnal. Ez a jacht nevetséges. Igazi szintjei vannak. Mint egy teljes emeletes kúria szintjei. King-size ágyak minden lakosztályban. Zuhanyzók, amikben kényelmesen elférne hat ember. Egyedi hangulatvilágítás. Őszintén, az egész hajó olyan érzést kelt, mintha kifejezetten szexre tervezték volna."

Nincs szükségem rá, hogy egyetlen szót is halljak még. Már mozgásban is vagyok. A telefont a fülem és a vállam közé szorítom. Felkapom a túltömött bőrtáskámat a székről. Belerúgom a meztelen lábamat a pántos szandálomba. Felrántom a nedves csipkebugyimat a combomra, az ujjaim olyan hevesen remegnek, hogy alig bírom megfogni a finom anyagot.

"Már indulok is hazulról."

"Helyes" mondja, mosollyal a hangjában. "Kövessünk el néhány bűnt, amit soha nem fogunk elfelejteni."

A vonal megszakad. Leteszi.

Beledobom a telefont a táskámba. Csak állok ott a hálószobám közepén, és még utoljára megvizsgálom magam a tükörben. A mellkasom gyors, sekély zihálással emelkedik és süllyed. Belülről kifelé remegek. A reszketés a csontjaimból indul, és átvibrál a húsomon.

Ez az. Ez az a pontos pillanat, amikor az életem kettétörik egy elöttre és egy utánra. Mindannak a kezdete, amire valaha is vágytam. A nyár, ami végül elpusztít majd a lehető legjobb módon.

Oké, várjunk.

Mielőtt kinyitom ezt a hálószobaajtót. Mielőtt kisétálok ebből a házból. Mielőtt újra meglátom őt ott állni azon a fedélzeten. Mielőtt megteszem a legostobább, legmocskosabb, legmeggondolatlanabb dolgot, amit rövidke életem során valaha is tettem – mondanom kell valamit.

Nektek.

Igen, nektek.

Annak, aki ott ül és ezt olvassa. Annak, akinek a combjai szorosan össze vannak zárva. Annak, aki olyan erősen harapja az alsó ajkát, hogy az gyakorlatilag már véraláfutásos. Meg se próbáljatok úgy tenni, mintha nem lennétek máris nedvesek. Ne hazudjatok nekem. Tudom, hogy azok vagytok. Különben nem ülnétek itt és nem olvasnátok ezt.

Üdvözöllek a gyönyörű katasztrófámban.

Nem, töröljük ezt. Nevezzük nevén a dolgot.

Üdvözöllek a mocskos, szentségtelen, lüktető puncival kísért alászállásomban a tiszta, vadállati őrületbe.

Mert akarom, hogy megértsétek, mi következik. Ez az utazás? Ez nem aranyos. Ez nem valami édes, incselkedő lassan kibontakozó románc. Ez határozottan nem egy gyengéd romantikus történet, ahol egymás kezét fogjuk és az érzelmeinkről beszélgetünk a holdfény alatt.

Ez valami sötét. Ez valami zsigeri. Ez valami olyasmi, amit eddig még nem olvastatok.

Jobb, ha teljesen feltöltitek a játékszereteket. Az igazit. Nem azt a gyengét, amit a gyors menetekhez tartogattok. A nehezet. Azt, ami olyan erősen vibrál, hogy nem engedi, hogy abbahagyjátok, amíg sírva, levegő után kapkodva nem könyörögtök kegyelemért az üres szobának.

Mert ez a történet?

Nem a lágyszívűeknek szól. Nem a könnyen megsértődőknek. Azoknak szól, akik a sötétségre vágynak. Azoknak, akik imádják a mocsokságot.

Szóval legyél jó kis ribanc.

Lapozz.

És soha ne mondd, hogy nem figyelmeztettelek.