Váratlan.

Seraphina szemszöge

Itt állok, ujjaimmal még mindig a táskát szorongatom, nem vagyok biztos benne, hogy bármihez is hozzá szabad-e érnem. Igen, azt mondta, ez az én szobám, de nem érzem úgy, hogy jogom lenne hozzá. Olyan, mintha tartoznék neki, ha megteszem, és ha eszem valamit, akkor is tartozom neki. Nem is tudom, mit érezzek ezzel kapcsolatban.

Nem kóbor, ő egy alfa, és meg akarom kérdezni, miért hazudott, miért tetteeti magát kóbornak, amikor más falkákat látogat meg. Mit nyer a hazugsággal? Biztosan jobb üzleteket köthetne, ha az emberek tudnák, ki is ő valójában.

Egyáltalán Viktor az igazi neve? Erre nem is gondoltam, ha a kóbor mivoltáról hazudott, akkor ez is lehet hazugság. Azt hittem, egy olyan férfihoz megyek hozzá, akit nem ismerek, de most jövök rá, ez mennyire igaz. Még a valódi nevét sem tudom.

Jól van, nem állhatok itt egész éjjel, még ha feszült is vagyok. Nem szoktam hozzá ehhez. Vagy a szobámban ültem, vagy utasításokat követtem: takarítottam, főztem és hasonlók. Nem szoktam hozzá a szabadidőhöz. Szóval mit kellene tennem?

Őrület, hogy nem tudom, hogyan létezzek egy ilyen térben. Egész életemben egy kicsi, kopár szobába voltam zárva, ahol semmi más nem volt, csak egy matrac. A napi szabadságomat az a kevés idő jelentette, amit a végtelen házimunka-lista között sikerült elcsípnem.

Az ajtó a legnagyobb gondom. Nem vagyok hozzászokva a magánszférához, mindig azt várom, hogy az őr benyisson és figyeljen. Korábban egy gardrób volt a szobám, most meg itt ez az egész helyiség, meg egy ágy, ami túl nagy nekem, de kényelmesnek tűnik.

Mégis, ez a hely nyugtalanító. Lassan kényszerítem a lábamat a mozgásra, eldöntve, hogy nem kerülhetem ezt el örökké. Tekintetem végigsimít a bútorokon: sötét fa, puha szőnyeg a mezítlábam alatt. Az ágy és a takarók hívogatónak tűnnek, de félek megérinteni őket.

Megfordulok és a másik ajtóhoz megyek, egy pillanatra megtorpanok, veszek egy mély levegőt, mielőtt lenyomnám a kilincset és kinyitnám. Ahogy feltárul előttem, egyszerre vagyok lenyűgözve és sokkolva.

A fürdőszoba pazar, de még ez a szó is túl hétköznapi. Minden csillog, a márványpadlótól kezdve az ezüst szerelvényekig. Már maga a kád is hatalmas, sokkal nagyobb, mint amiket az apám falkájában takarítottam. Az egyik fal mentén végig egy pipereasztal húzódik. Szemem megakad a törölközőkön, amik már ott vannak, gondosan összehajtogatva.

A tekintetem a flakonokra vándorol: sampon, tusfürdő, minden. Ezek olyan dolgok, amiket nekem sosem engedtek meg. Ujjammal végigsimítok a törölközőkön, vastagok, de puhák. Semmiben sem hasonlítanak azokra a rongyokra, amik otthon voltak. A gyomrom megremeg az apám falkájára való gondolattól.

Ez a hely egyáltalán nem olyan.

A kád felé fordulok, és hosszú ideig bámulom. Sosem fürödhettem kádban, az első alkalom ma reggel volt, az esküvő előtt. Bár az csodálatos volt, most is be akarok szállni és csak lazítani, mindenki erről beszél. Azt mondják, milyen jó csak ázni és kikapcsolódni. Én ezt nem tudhatom.

A gombok után nyúlok, elcsavarom őket. A víz azonnal zúdulni kezd, és ahogy telik a kád, a gőz egyre inkább elborítja a szobát. Kibújok a ruhámból, hagyom a földre hullani, mielőtt óvatosan belelépnék a kádba. A forró víz érinti a bőrömet, és felszisszenek, nem azért, mert éget, hanem mert mennyei érzés.

Ez a mennyország, a meleg átjárja a fájó izmaimat, és megnyugtatja a bordáim mentén lévő zúzódásokat. Kiélvezem, hagyom, hogy a víz lemossa rólam az izzadságot, ami az órákig tartó autóút alatt rám tapadt. Lehunyom a szemem, hagyom magam mélyebbre süllyedni, a fejemet a kád szélének támasztva.

Életemben először nem figyel senki. Senki sem várja, hogy megbüntessen nem létező okok miatt. Jó érzés, a testem és az elmém olyan módon lazul el, amiről sosem hittem volna, hogy lehetséges.

Nem tudom pontosan, meddig maradok a vízben, de végül elhatalmasodik rajtam a fáradtság. Nem akarok kijönni, de érzem, hogy a végtagjaim elnehezülnek, és nem szeretnék elaludni a kádban. Kényszerítem magam a felállásra, megragadok egy vastag törölközőt, és lazán magam köré tekerem. Gyorsan megtörölközöm, leengedem a vizet, majd visszamegyek a hálószobába.

A tűz még mindig halkan pattog. Megfogom a táskát, amivel érkeztem, megpróbálok valami alváshoz alkalmasat keresni benne. Nincs semmi, így egy nyári ruhát választok hálóingnek, a fenébe is, még fehérnemű sincs nálam. Nem tudom, hogy fogom ezt így bírni.

Az ágyhoz közeledve habozok, túl nagynak tűnik, mintha abban a pillanatban, hogy bemászom, elnyelnének a takarók. Kinyújtom a kezem, ujjaim végigsiklanak a vastag takarókon. Az anyag puha az ujjaim alatt, és nem tudom, mit kezdjek a kényelemmel.

Megmozdulok, bemászom az ágyba, és abban a pillanatban, hogy lefekszem, elmerülök a melegségben és a puhaságban. Ha soha nem volt valamid, nem is hiányzik. Ezt mondogattam magamnak: nem hiányozhat a luxus, mert sosem volt benne részem. Nos, most már volt, és tudom, hogy utálom a tényt, hogy eddig nem lehetett részem ebben.

Azon sok alkalommal, amikor mások ágyát és szobáját takarítottam, belopózhattam volna valamelyikbe, akár csak egy pillanatra, hogy érezzem a kényelmét. De nem tettem, inkább követtem az utasításokat. Az ismeretlen, a nyugtalanság és a körülöttem lévő zűrzavar ellenére az álom gyorsan rám tör.