Brea szemszöge

Forró könnyek homályosították el a látásomat, kicsordultak a szempilláimon, és a kezemben remegő, vastag, krémszínű papírra hullottak. Az Ashford College súlyos, dombornyomott logója meredt vissza rám, keretbe foglalva a rideg, könyörtelen elutasítást. Újra és újra elolvastam a hideg, gépelt szavakat, könyörögve az elmémnek, hogy csavarja a betűket elfogadássá, de a tinta mozdulatlan maradt. A mellkasom úgy összeszorult, hogy a puszta levegővétel is kíméletlen, fizikai küzdelemmé vált. Ennek kellett volna lennie a kiutamnak. A legapróbb, legfájdalmasabb részletekig elterveztem mindent; az egész jövőmet arra tettem fel, hogy besétálok azokon az egyetemi kapukon, és magam mögött hagyom a darabokra hullott, fojtogató életemet.

Mindent kockára tettem, csak hogy részt vehessek a felvételi vizsgáikon. Kétségbeesett hónapokat töltöttem azzal, hogy zseblámpa fényénél magoltam a régi emberi tankönyveket, addig tanulva, amíg a halántékom lüktetni nem kezdett, és a szemem nem égett. A vizsga reggelén átosontam a szigorúan őrzött falkahatárokon. Átvonszoltam törékeny emberi testemet a sűrű erdőn, kikerülve elit peremőrjáratainkat, miközben a szívem a fülemben dübörgött. A falkatörvény könyörtelen sorsot írt elő mindenki számára, akit engedély nélküli határátlépésen érnek. Az Alfánk a szökevényeket kóboroknak minősítette, a kóborokat pedig irgalmatlanul levadászták és kivégezték. Az életemet tettem kockára egy esélyért a szabadságra, és most ez a sok gyötrelmes erőfeszítés egyetlen, romba dőlt halomban hevert.

Fojtott zokogás szakadt fel a torkomból. Szoros gombóccá gyűrtem a vastag papírt, és áthajítottam a gúnyos levelet a szobán. Visszapattant egy kartondobozról, és a sötét sarokba gurult. Súlyos kétségbeesés horgonyozta le a végtagjaimat, ahogy a vetetlen matracomra roskadtam, és a foltos mennyezetet bámultam.

A szobám egy kegyetlen viccnek tűnt, amelyet egy könyörtelen univerzum rendezett. Összehajtogatott ruhák kupacai hevertek pedánsan a várakozással teli, félig bepakolt dobozok mellett. Annyira biztos voltam benne, hogy bejutok. Most a kartontárolók naiv optimizmusomat gúnyolták. Elfordítottam a fejem, hogy rápillantsak a falaimra tűzött emberi zenészeket és sportolókat ábrázoló, vibráló plakátokra. Egykor ezek a képek vigasztaló ölelést és egy tágasabb világ ígéretét nyújtották. Ma egy megkerülhetetlen ketrec hideg rácsait tükrözték, állandó, kínzó emlékeztetőként szolgálva arra, hogy végleg ezen a területen rekedtem.

Teljesen kilógó voltam. Egy félig ember, félig vérfarkas hibrid, aki a tisztavérűek ádáz társadalmába szorult. Létezésem annak volt az eredménye, hogy az Alfa apám beleszeretett egy emberi nőbe; egy olyan unióba, amely röviddel a tizenkettedik születésnapom után darabokra hullott. Apám megfutamodott az anyám iránti elkötelezettsége elől, elvágta a köteléküket, hogy visszarángasson ebbe a könyörtelen falkába, és igényt tartson Alfa címére. Egy brutális, engesztelhetetlen hierarchiába taszítottak, kiszakítva abból a meleg, egyszerű emberi életből, amit ismertem. Az itteni lét nem volt más, mint mindennapos kínszenvedés.

Egy olyan falkában, amely a nyers erőt és a ragadozó ösztönöket dicsőítette, én voltam a megkérdőjelezhetetlen pászka. A mostohatestvéreim nyíltan kiközösítettek, úgy meredtek rám a folyosókon, mintha valami visszataszító betegség lennék. A mostohaanyám egy klasszikus mesebeli gonosztevő aljas, cselszövő kegyetlenségével operált, minden családi vacsorát a burkolt sértések és megalázó feladatok aknamezejévé változtatva. De a legmélyebb seb attól a férfitól származott, aki életet adott nekem. Apám apránként eltávolodott tőlem. Meleg mosolyai feszes, csalódott ráncolássá váltak. Mélyen gyökerező emberségemet siralmas gyengeségnek tekintette, egy égbekiáltó hibának, ami méltatlanná tett engem nemes vérvonalához.

Újabb könnyhullám áztatta el a párnámat, ahogy egy keserű gondolat suhant át az elmémen. Ha apám az emberiséget egy ennyire gyenge, siralmas fajnak tartotta, miért udvarolt egyáltalán anyámnak? Miért vette a fáradságot a megalkotásomra, ha utána eldobja a nőt, akit elvileg szeretett, csak azért, mert hiányzott a bundája és a tépőfoga? Miért nem hagyott egyszerűen az emberi világban, ahová tartoztam? Képmutató ideológiájának kibogozása mindig vakító migrénnel járt.

Tizennyolc éves voltam. A mi falkánkban a tinédzserek tizenhat éves korukra átalakultak, és megismerkedtek belső farkasukkal. De az én belső fenevadam halott és néma maradt. Az átalakulásom hiánya a falkahierarchia legeslegalsó fokára taszított, épphogy csak a padlót súroló ómegák fölött lebegve.

"Miért nem lehetek egyszerűen normális?" – nyögtem hangosan és nyersen a párnám nedves szövetébe. Kétségbeesetten vágytam egy egyszerű életre. Zsúfolt emberi kollégiumi szobákra, kimerítő, késő esti tanulásokra és normális egyetemi barátokra áhítoztam. Év végi beadandók miatt akartam stresszelni, ahelyett, hogy könyörtelen dominancia-rituálékat, vadászati szezonokat és kicsinyes falkapolitikát kelljen túlélnem.

Egy éles, hirtelen koppintás a vállamon zúzta szét a magánéleti nyomorúságomat.

Erősen összerezzentem, agresszívan a levegőbe dobva a párnámat, miközben a riadalom áramütése futott végig a gerincemen. Tágra nyílt, véreres szemekkel pördültem meg, és megpillantottam tisztavérű mostohanővéremet, Seline-t. Az ágyam szélénél állt, éles, számító szemei a legnagyobb undorral mérték fel rendetlen szobám kaotikus állapotát.

"Létezik egy olyan dolog, hogy kopogás, Seline," – csattantam fel, hangom méreggel volt átitatva, mélyen bosszantott egyetlen menedékembe való indokolatlan behatolása.

"Ez engem nem érdekel. Nem az én hibám, hogy farkastalan és süket vagy. Még azt sem hallottad, amikor belógtam. Szánalmas," – válaszolta könnyedén, forgatva sötét szemeit, mintha nyilvánvaló szenvedésem hihetetlenül unalmas látvány lenne.

A körmeimet a tenyerembe vájtam, visszafojtva a mindent elsöprő késztetést, hogy nekiessek. Fizikai harcba bocsátkozni haszontalan lett volna. Farkasereje és sebessége volt, én pedig csak egy törékeny emberi lány voltam. Egy fizikai összetűzés csak egy újabb utat eredményezett volna a falka gyógyítójához, és egy szigorú hegyibeszédet apámtól. Ehelyett inkább egy remegő, lemondó sóhajt hallattam.

"Mit akarsz?" – kérdeztem, azt kívánva, bárcsak közölné a mondandóját, és magamra hagyna a gyászommal.

"Apa a falka gyűléstermében akar látni. Tízkor kötelező gyűlésünk lesz," – jelentette ki szenvtelenül, miközben ahelyett, hogy a szemembe nézett volna, meredten bámulta tökéletesen manikűrözött körmeit.

Dühös felháborodás forró hulláma öntötte el a mellkasomat. A falka állandóan titkos gyűléseket tartott, és engem soha nem hívtak meg. Szellem voltam ezen a területen, amíg valakinek nem volt szüksége egy célpontra, akit gúnyolhat. Miért hivat meg most, életem legrosszabb reggelén?

"Mintha lenne választásom, igaz? Az 'emberi lányt' nyilván nem hagyhatják ki a fontos, szupertitkos falkaügyekből," – vágtam vissza súlyos, csöpögő szarkazmussal.

"Talán most végre bejelentik a hivatalos szerepedet: A falka bokszzsákja?" – vágott vissza gonosz vigyorral, és végre felemelte a tekintetét, hogy az enyémmel találkozzon.

"Fergeteges, Seline. Ezért a szellemes megjegyzésért biztosan téged tesznek meg Alfának," – vágott vissza keserűen, majd felkapva a pót párnát a matracomról, egyenesen a fejéhez vágtam.

Természetfeletti, könnyed kecsességgel hajolt el, gúnyos nevetés csúszott ki a száján, ahogy a párna a mögötte lévő falnak csapódott.

"Túl lassú, farkastalan. Készülj a gyűlésre – pontban tízkor kezdődik." Ezzel az utolsó, kiszámított szúrással kisietett a szobámból, a folyosóra nyíló faajtót tárva-nyitva hagyva.

Nehézkesen dőltem vissza a nyikorgó matracra, teljesen kimerülve, egészen a csontjaimig hatolva. A mellkasom üres ritmusban sajgott. Miért akarták vajon annyira a jelenlétemet azon a hülye, nagy gyűlésen? Már így is bőségesen egyértelművé tették a falkában elfoglalt megalázó helyemet a terület összes farkasa számára. A sarokban heverő, pusztító elutasító levél és az Alfa hirtelen, baljós hívatása között hideg rettegés kezdett felgyülemleni a gyomromban. Törékeny emberi csontjaimban is mélyen éreztem, hogy a mai nap valami egészen szörnyű dologgá kezd alakulni.

Nehéz, lemondó sóhajjal kényszerítettem sajgó testemet, hogy felkeljen az ágyról. Átvonszoltam magam a hozzátartozó fürdőszobába, és megnyitottam a csapot, beállva egy gyors, forró zuhany alá, hogy lemossam a sós könnyeket és a pánikom hideg verejtékét. A gőzölgő víz csípte a bőrömet, de semmit sem segített abban, hogy lemossa az elmémre nehezedő súlyos rettegést.

Kilépve, törölközővel megszárítottam a bőrömet, és a szekrényemben kezdtem kutatni. Szándékosan a legkevésbé vonzó ruháimat húztam elő. Magamra rángattam egy bő, formátlan nadrágot és egy teljesen elnyűtt pólót. Erre egy hatalmas, túlméretezett szürke pulóvert húztam, amelyet kifejezetten azért választottam, hogy elnyelje törékeny alkatomat, és elrejtse a testemet az ő ítélkező, ragadozó szemeik elől. A bepárásodott tükör elé léptem, és hanyagul egy kócos, egyenetlen kontyba kötöttem nedves, barna hajamat.

Jéghideg lábaimat egy pár kopott vászoncipőbe csúsztattam, megdermedt ujjakkal kötve meg a foszladozó fűzőket. Még egy utolsó pillantást vetettem a szobám sarkában lévő, összegyűrt elutasító levélre, majd lassan kilöktem a hálószobám ajtaját, és kiléptem a folyosóra.

Ahogy vonakodva végigsétáltam a falka gyűlésterme felé vezető hosszú, kanyargós úton, az elmém rémisztő köröket írt le, és nem tudtam megállni, hogy ne gondolkodjak el idegesen azon, vajon mi a pokol lehetett annyira katasztrofálisan fontos, hogy az elidegenedett apám kifejezetten megkövetelte az én megvetett jelenlétemet.