Maddox szemszöge

Hagyom, hogy a ropogós alma és a meleg fahéj bódító illata egyenesen egy közeli tanterem fa ajtajához húzzon. Az állkapcsom feszes. A kezeim szoros ökölbe szorulnak az oldalamon, az ujjperceim elfehérednek. Mindenféle figyelmeztető szó nélkül megragadom a hideg fémkilincset, és befelé lököm az ajtót. Felsiketítő reccsenéssel csapódik a vakolt falhoz, amely puskalövésként visszhangzik végig az üres folyosón.

A tanár monoton hangja azonnal elnémul. Fejek fordulnak az irányomba. A tanár rám mered, és kinyitja a száját, hogy megrovásban részesítsen a hirtelen betolakodásért. Én visszamerengek, és hagyom, hogy a szememben felvillanjon a rangom nyers, félelmetes dominanciája. A tanár nagyot nyel, ádámcsutkája fel-le mozog, miközben sebesen pislog. Befogja a száját, és lassan hátralép. Nem mond semmit. Még az emberi tanárok is jobban tudják annál, minthogy ujjat húzzanak egy Alfával. Vigyorgok, magasan kihúzva magam az ajtóban, hagyva, hogy megfélemlítő jelenlétem betöltse a kis teret, és kiszívja a levegőt a szobából.

A tekintetem végigsöpör a zsúfolt padsorokon, minden egyes arcot fürkészve a csendes teremben. A diákok kezdenek magukhoz térni a sokkból, és suttogni kezdenek, egymás felé hajolva, ideges, rettegő pillantásokat vetve felém. Figyelmen kívül hagyom a tétlen pletykákat. Csak egyetlen ember miatt vagyok itt. A gazdag illat sűrűn és nehezen ül meg a levegőben, a testem köré tekeredve, és összefolyatva a nyálat a számban. Visszatartom a lélegzetem, miközben a forrást keresem, eltökélve, hogy nem hagyom, hogy a társkötelék elhomályosítsa az ítélőképességemet.

Beletelik egy percbe, a tekintetem az egyik rettegő diákról a másikra ugrál. És aztán végre meglátom őt.

A terem legvégén ül, és ő az egyetlen ember az egész szobában, aki szándékosan elfordítja rólam a tekintetét. A feje az ablak felé fordul, tekintete valami kinti dologra szegeződik. Megdermedek az ajtóban. Tanulmányozom őt, a mellkasom összeszorul egy összetett, nehéz érzelemtől, aminek nem vagyok hajlandó nevet adni.

Hosszú, szőke haja van, ami lágy hullámokban omlik a vállára, megcsillanva a terem éles, mesterséges fényében. De a törékeny megjelenése az, ami váratlan, fájdalmas rántást küld a szívemhez. Annyira sápadt. Hihetetlenül vékony. *Eszik ez egyáltalán?* – gondolom gúnyosan, az elmém automatikusan katalogizálja a gyenge állapotát, mielőtt még észbe kapnék.

A ruhája legalább két számmal nagyobb rá. A kifakult, túlméretezett pulóver elnyeli apró termetét, elrejtve vékony vállait és finom kulcscsontját, de az igazságot nem rejti el előlem. Amikor egy kicsit megmozdul a műanyag székén, megpillantom a sötét, nehéz karikákat a szeme alatt. Kimerültnek tűnik, mintha évek óta nem aludt volna át egyetlen éjszakát sem. Úgy néz ki, mint egy lány, aki a világ súlyát hordozza az apró vállain.

*Egyáltalán miért érdekel?* – szidom le magam gondolatban, és a fókuszomat visszarántom a helyzet kemény valóságába. Nem azért vagyok itt, hogy megmentsem. Azért vagyok itt, hogy összetörjem a szívét. A suttogások felerősödnek a teremben, a diákok azon vitatkoznak, hogy miért állok itt, és bámulom a csendes, magányos lányt a hátsó sorban. Azon tanakodom, hogyan tudnám simán kihozni ebből a teremből. De minél tovább nézem, annál nehezebb lélegeznem. A fahéj illata megfojt.

Egy nyers, könyörtelen megközelítés mellett döntök. Kétségbeesetten túl akarok lenni ezen, hogy folytathassam az életemet. Felemelem a kezem, és egyetlen ujjal egyenesen rá mutatok.

– Te – mondom nyersen. A hangom átvág a frenetikus suttogásokon, és újra elcsendesíti a termet.

Megmerevedik a székében. Lassan, tétovázva fordítja felém az arcát. A maradék szín is kifut az arcából, így úgy fest, mint egy rettegő szellem. Nézem, ahogy a vér eltűnik az arcából, és a másodperc töredékéig azon tűnődöm, vajon el fog-e ájulni itt helyben, a padjánál. Remélem, nem. Egy ájult lány elvonszolása a védőnői szobába az utolsó dolog, amivel ma foglalkozni akarok.

– Gyere velem – parancsolom.

Hagyom, hogy az Alfa hangom beszivárogjon a szavaimba, tagadhatatlan, megsemmisítő tekintéllyel fűszerezve a parancsot. Az erő a levegőbe csapódik, nehezen és fojtogatóan. Engedelmeskednie kell. Figyelem, ahogy nagyot nyel, vékony kezei hevesen remegnek, miközben hátratolja a székét, és feláll. A tanár a háttérben komoran néz, egyértelműen elégedetlen a pofátlan félbeszakítás miatt, de engem nem érdekel. Csak most azonnal el akarom intézni ezt a problémát.

Ahogy elindul felém a szűk folyosón, a szívem elkezd fájni. A fájdalom éles, és mélyen a bordáimban sugárzik. A farkasom üvölt nekem. A mentális ketrecének csapódik, erőszakos fenyegetéseket és keserű panaszokat zúdít rám amiatt, amit a választott társunkkal tenni készülök. Összeszorítom a fogam, és megkeményítem a szívem. Egy vastag, nehéz mentális blokkot erőszakolok a helyére, letaszítva a dühös farkasomat a sötét csendbe, hogy ne kelljen hallgatnom a kétségbeesett könyörgését.

Tétovázva lép ki a teremből, tekintetét a padlóra szegezve. Néhány lépéssel odébb vezetem a csendes folyosón, elég messzire a kíváncsi osztálytársai fürkésző tekintetétől. Az üres folyosón állunk, a nehéz csend húzódik köztünk. Feszült kézzel túrok a bozontos hajamba, és egy durva, szaggatott lélegzetet fújok ki. Lenézek rá, és a bűntudat hirtelen, hatalmas hulláma vág gyombon.

Csak áll ott, és olyan kicsinek és sebezhetőnek tűnik. Megérdemel egy társat, aki őszintén tudja szeretni, megvédeni, és gondoskodni róla. Megérdemli a boldogságot. Én nem vagyok képes erre. Javíthatatlanul meg vagyok törve. Nem engedem meg, hogy a szerelem olyan gyengévé tegyen, mint az apámat.

– Hogy hívnak? – kérdezem, magamra erőltetve, hogy a hangom mély és egyenletes maradjon.

Ráharap az alsó ajkára, és reménytelen, üres szemekkel néz fel rám. Imádnivaló. A lélegzetem elakad a torkomban. Sápadt bőre és kimerült arckifejezése ellenére minden hihetetlenül gyönyörű rajta, az arany hajától kezdve egészen a kopott tornacipője orráig. A mentális blokkom mögött a farkasom tiszta, hamisítatlan gyűlölettel morog. Szívből gyűlöl engem, amiért ennek a kínszenvedésnek teszem ki őt. Fenntartom a blokkot, elűzve a gyötrelmes fájdalmat.

– Sylvie vagyok – válaszolja csendesen. A hangja hihetetlenül lágy, alig hangosabb egy törékeny suttogásnál.

A szívem kihagy egy ütemet a bordáim alatt. *Sylvie.* A gyönyörű név tökéletesen illik hozzá. Lágy és egyedi, pont mint ő. Egy feszes, erőltetett mosolyt kényszerítek az arcomra, hihetetlenül bűnösnek érezve magam, amiért idehurcoltam őt, csak hogy darabokra tépjem a világát. Gyorsan le kell tépnem a ragtapaszt.

– Figyelj, Sylvie – kezdem, kissé hadarva, hogy leplezzem a mellkasomban növekvő pánikot. – Ennek semmi köze hozzád. Esküszöm, hogy nincs. De nem vagyok hajlandó elfogadni, hogy társam legyen, és sajnos, történetesen te vagy az.

Befejezem a beszédet, és várom a következményeket. Várom a forró könnyeket. Várom a sokkot, a tagadást. Felkészülök rá, hogy sírni fog, vagy könyörögni kezd, hogy adjak neki egy esélyt. De ő egyiket sem teszi. Csupán megvonja vékony vállait, elnéz mellettem, mintha a saját kis világában élne.

Ez csíp. Ténylegesen, fizikailag bántja a büszkeségemet. Nehéz levegőt fújok ki, üres, sztoikus arcát bámulva. Hát nem érti a dolog súlyát? Nem érdekli, hogy épp most fogom örökre elszakítani a lelkünket egymástól? A farkasom nyomorultul érzi magát, üvölt a kíntól. Ha nem lenne a blokk, átvenné az irányítást a testem felett, csak hogy megállítson.

Aztán felsóhajt. – Visszautasítanál már végre, hogy visszamehessek az órára? – motyogja, és a testsúlyát egyik lábáról a másikra helyezi. – Még mindig le kell adnom a leckémet.

A hideg szavak kiszívják a levegőt a tüdőmből.

Abszolút közönye fizikai ütésként ér a gyomromba. Hát, ez pocsék volt. Bámulok rá, az állkapcsom enyhén leesik. Rájövök, hogy legbelül titokban abban reménykedtem, hogy harcolni fog. Reméltem, hogy nem hajlandó elfogadni az elutasítást, hogy mutatni fog valami érzelmi szikrát. Ehelyett úgy kezeli ezt a monumentális pillanatot, mint egy apró kellemetlenséget a napi iskolai beosztásában.

Veszek egy mély, egyenletes levegőt, és egyenesen a gyönyörű, fáradt szemeibe nézek. Be kell fejeznem ezt.

– Én, Maddox a Kobalt Hold Falkából, elutasítalak téged, Sylvie a...

– Vas Félholdból – teszi hozzá tompán, egyetlen ütemet sem tévesztve.

– Elutasítalak téged, Sylvie, a Vas Félhold Falkából – fejezem be komoran. A szavak keserű hamu ízét hagyják a számban.

Várok. Ő egyetlen másodperc töredékéig sem habozik. Mély levegőt vesz, az arca továbbra is üres, érzelemmentes maszk marad.

– Én, Sylvie a Vas Félhold Falkából, elfogadom Maddoxnak, a Kobalt Hold Falka tagjának elutasítását.

Olyan tompán, olyan kedvetlenül mondja. Amint az utolsó szótag is elhagyja az ajkait, sarkon fordul, és elsétál. Egyetlen hátrapillantást sem vet rám. Csak egyenesen a fa teremajtó felé veszi az irányt.

Fagyottan állok a folyosón, és bámulom a távolodó alakját. A hirtelen, megsemmisítő bűntudat nehéz hulláma mos át rajtam. Megbántottam az érzéseit? Lehetetlen megmondani. Olyan legyőzöttnek tűnt, olyan teljesen elszakadtnak a valóságtól.

Ahogy nézem, amint eltűnik bent, enyhe, éles csípést érzek a mellkasom közepén. A társkötelék elszakad, lepattan, mint egy törékeny, vékony szál. Őszintén megdöbbent, hogy mennyire fájdalommentes a fizikai elszakadás. Mindenki mindig az elutasítás gyötrelmes fájdalmáról beszél, de ez nem volt más, mint egy apró csípés. Mégis, annak az érzelmi súlya, amit az imént tettem, összezúz, úgy nehezedik a tüdőmre, hogy alig bírok levegőt venni.

Rájövök, hogy még csak a mellkasához sem kapott. Ő sem érzett semmilyen fájdalmat. Ez azt jelenti, hogy még nem kapta meg a farkasát. Biztosan fiatalabb nálam, és későn alakul át. A hirtelen felismerés még tragikusabbá teszi a legyőzött testtartását. Egy vele egykorúnak nem szabadna ennyire élettelennek és kimerültnek tűnnie.

Nehéz kézzel húzom végig az arcom, és sarkon fordulok, hogy a következő órám felé induljak. Próbálom meggyőzni magam, hogy hatalmas szívességet tettem neki. Nyilvánvalóan ő sem akart társat. Nem harcolt értem. Nem is érdekelte. Mindkettőnket megkíméltem a későbbi, csúnya szívfájdalomtól.

*Akkor miért érzem magam olyan szörnyen?* – kérdezem magamtól, ahogy a nehéz bakancsom a linóleum padlólapokon dobog. *Miért nem tudom kiverni a fejemből a sápadt arcát és a reménytelen szemeit?*

Sétálok a folyosón, és legbelül örülök egy apró részletnek. Mivel fiatalabb és még nem alakult át, ez azt jelenti, hogy alsóbb évfolyamba jár. Nem lesznek közös óráink. Nem kell majd minden egyes nap az üres, távolságtartó arckifejezését néznem. Nem kell majd szembenéznem a kudarcom fizikai emlékeztetőjével.

Hosszú sóhajt engedek ki, és végül leengedem a mentális blokkot. Felkészülök. Várom, hogy a farkasom üvöltsön, hogy darabokra tépje az elmémet. De ő egyáltalán nem mond semmit. Állhatatosan nem hajlandó hozzám szólni, visszavonul az elmém legsötétebb, leghidegebb sarkába, és nehéz, nyomorúságos csendben duzzog. Megvonom a vállam. Majd túlteszi magát rajta. Rá fog jönni, hogy helyesen cselekedtem. Szeretni annyit tesz, mint megsérülni. Ezt neki is észben kellene tartania.