~ Dorian ~

– Bassza meg!

A gonosz káromkodás visszhangzik a privát irodám makulátlan üvegfalairól, az éles hang egyenesen visszapattan rám. Megül a steril, légkondicionált térben, nehezen és könyörtelenül. Kevesebb mint egy perce rúgtam ki hidegvérrel egy középszintű alkalmazottat. Egyetlen, megbocsáthatatlanul hanyag hibát vétett egy kritikus igazgatósági prezentációban. Az én könyörtelen világomban egyetlen rossz dátum kinyomtatása egy diasoron dollármilliókba kerül a bevételben. Kulcsfontosságú előnybe kerül. Hatalomba kerül. Nem tűröm az inkompetenciát, különösen nem akkor, amikor a tét ilyen csillagászati.

Még alig múlt reggel nyolc, de apám, Alistair rothadó, korrupt vállalatbirodalma tisztára mosásának letaglózó, fojtogató nyomása miatt már most felforr a vér az ereimben. Az állkapcsom végtelenül sajog az állandó feszültségtől. Olasétálok a hatalmas iroda sarkában lévő, kiterjedt mahagóni bárhoz. Megragadok egy nehéz kristálypoharat, töltök egy dupla adag forró, fekete eszpresszót, és egyben lenyelem. Figyelmen kívül hagyom a torkomat maró, keserű égést, kétségbeesetten remélve, hogy a koffeinlöket visszasokkolja a rendszeremet a normális kerékvágásba.

Nem működik.

Visszasétálok az egyedi íróasztalomhoz, és súlyosan belezuhanok a bőrszékembe. Erővel kinyitom a vastag, bőrkötéses részvényesi jelentéseket, ujjaimat végighúzva a ropogós oldalakon. Kétségbeesetten próbálok a pénzügyi mutatókra, a közelgő negyedéves irányváltásokra és a végtelen adatoszlopokra koncentrálni, amelyek azonnali figyelmemet követelik. De a töredezett elmém ma nem hajlandó együttműködni.

Nem tudom kiverni őt a fejemből.

Azt a nagyszájú, dacos, tequilától fűtött lányt a félhomályos hotelbárból. Azt mondtam magamnak aznap éjjel, hogy az egész nem jelent semmit. Meggyőztem a racionális agyamat, hogy ő csak egy meleg test, egy szükséges fizikai megkönnyebbülés ahhoz, hogy elcsendesítsem a fejemben ordító zajt. Egy módja annak, hogy kiengedjem az új pozíciómmal járó, szüntelenül növekvő nyomást.

De most már szó szerint csak rá tudok gondolni.

Napbarnított, lehetetlenül sima bőrének fantom emléke a tenyerem alatt a nappalaimat is kínozza. A testének perzselő hőségét úgy érzem, mintha véglegesen az ujjbegyeimbe égett volna. Kísért a pontos mód, ahogy az ajka egy önelégült, lélegzetelállító vigyorra húzódott, ahogy felnézett rám a sötétben. Zihált, a mellkasa az enyémnek feszült, a szeme vad dactól csillogott.

– Talán csak te vagy hatalmas.

Újra kimondattam vele. Követeltem, hogy ismételje meg pontosan ezeket a szavakat, miközben olyan mélyen voltam eltemetve a szűk, nedves puncijában, hogy a lelkem legmélyén éreztem. A súrlódás, a forróság, és ahogyan megragadta a széles vállamat, és magába fogadta minden egyes centiméteremet – ez egy olyan emlék, ami makacsul nem hajlandó a háttérbe fakulni.

Megszegtem a saját alapszabályomat azon az éjszakán. Általában steril, megingathatatlan kontrollt tartok fenn a magánéletem felett. Mindig hagyok egy arctalan, lenyomozhatatlan borítéknyi készpénzt az éjjeliszekrényen, mielőtt kislisszolnék a hotelszoba ajtaján. Ez biztosítja, hogy nincsenek érzelmi kötődések. Garantálja, hogy nincsenek zűrös félreértések. Egy tiszta pénzügyi tranzakció, ami kielégíti a klinikai éhségemet anélkül, hogy nyomot hagynék magamból.

De vele képtelen voltam megtenni. Készpénzt tenni az alvó alakja mellé mélységesen helytelennek tűnt. Így, mint egy gyenge, szánalmas amatőr, kerestem egy tollat az asztalon. Helyette egy kézzel írt üzenetet hagytam neki.

*Köszönöm.*

A hála vallomása, amit soha senkinek nem adok meg.

Kétségbeesetten vágyva arra, hogy visszanyerjem az irányítást széttöredezett rutinom felett, és elnyomjam a szexuális zajt, ami megsiketíti az agyam, előrehajolok, és rácsapok az asszisztensi vonal intercomjára.

Belereszkelem a nevet a hangszóróba, a hangomat borotvaélesen tartva. – Hughes, küldjön be ide valakit. Ideiglenes titkárnő. Nem érdekel, ki az. Csak tiszta kompetenciára és síri csendre van szükségem.

– Azonnal, uram.

Otthagyom az íróasztalt. A méretre szabott ingem mandzsettája túl szorosnak tűnik, fojtogatja a csuklómat. Kifűzöm őket, és a drága anyagot a könyökömig feltűröm, hagyva, hogy a feszült alkarom levegőhöz jusson. Odasétálok a hatalmas, padlótól a mennyezetig érő ablakhoz, és kinézek Las Vegas elterülő, napfényben fürdő negyedére. Innen fentről, a vezetői lakosztályból a város ragyogónak és szánalmasnak tűnik. Egy neonjátszótér, amely olcsó illúziókból és végtelen kapzsiságból táplálkozik. És most ez a hatalmas, korrupt rendetlenség az enyém.

Az egyik tenyeremet laposan a hideg ablaküvegnek nyomom. Túl sokszor basztam meg a saját kezemet az elmúlt negyvennyolc órában, csak rá gondolva. Lehunyom a szemem, és még mindig érzem az édes bőrének ízét a nyelvemen. Még mindig hallom azokat a szaggatott, kétségbeesett hangokat, amiket akkor adott ki, amikor átlöktem a peremen a pusztulásba. De a szánalmas fizikai megkönnyebbülés, amit az jelent, hogy magamnak csinálom, csak olajat önt a kimondhatatlan, rögeszmés gondolataimra. Nem elégíti ki a mardosó éhséget. Csak még hangosabbá teszi a fenevad ordítását.

Aztán a nehéz irodaajtó kattanva kinyílik mögöttem.

Még mielőtt meghallanám a szőnyegbe süllyedő léptek halk zaját, megcsap az illat. A bazsarózsa, a ragyogó citrusok és a meleg, tiszta bőr halvány, finom illata száll be a hatalmas szobába. Egyenesen átvág a drága kölni és a pörkölt kávé steril szagán. Az illat úgy éri az érzékeimet, mint egy fizikai ütés a mellkasomra.

Az egész testem hirtelen megdermed. A levegő jéggé szilárdul a tüdőmben.

Ismerem ezt az illatot.

Lassan megfordulok, felkészülve egy hallucinációra. Az alváshiányos agyam biztosan kegyetlen tréfát űz az ép elmémmel.

De ez nem egy hallucináció. Ott van ő.

A plüss szőnyegemen áll, és egy szerény blúzt visel, amit egyértelműen páncélként használ magán. Úgy szorít a mellkasához egy olcsó bőrmappát, mint egy kétségbeesett pajzsot. Vad, gesztenyebarna haja hátra van fogva, de néhány kósza tincs keretezi az arcát. Hatalmas, gyönyörű mogyoróbarna szemei tágra nyíltak a puszta rettegéstől. Nézem, ahogy a tekintete lejjebb csúszik, és rátapad a súlyos arany névtáblára, amely tökéletesen középen nyugszik a mahagóni asztalomon.

*Dorian Blackwood.*

Aztán a szeme felvillan, és találkozik a tekintetemmel.

A szívem úgy zuhan a gyomrom gödrébe, mint egy súlyos ólomsúly.

Földbe gyökerezik a lába. Nézem a sokk, a nyers félelem és a mogyoróbarna szemében kavargó el nem múló, áruló forróság kaotikus viharát. Felismeri a vállam ívét. Felismeri az arcom durva vonásait.

Pontosan tudja, amit én is tudok. Osztozunk az összegabalyodott lepedők és a zúzott bőr mocskos, explicit titkán. Az emléke annak, ahogy a fogam a nyaka érzékeny bőrét súrolta, sűrűn lóg a köztünk lévő térben.

Pánik lángol fel a mellkasomban, de azonnal egy áthatolhatatlan, kőkemény maszkká formálom az arcomat. Minden csepp meleget kiszívok a vonásaimból, megfeszítem az állkapcsomat, és kiegyenesítem a gerincemet. A szememet olyanná teszem, mint a nulla fokos hideg. Hátborzongató közönnyel bámulom, úgy teszve, mintha nem érezném a forró vért, ami egyenesen dél felé rohan.

Nézem, ahogy idegesen áthelyezi a testsúlyát. A légzése felületessé és szaggatottá válik, sebesen emelve és ejtve a mellkasához szorított bőrmappát.

– Csukja be az ajtót! – utasítom, a hangomban egy olyan ember fagyos éle bujkál, aki egyáltalán nem érez semmit.

Összerezzen a hangom nyerseségétől. Aztán gyorsan engedelmeskedik, hátralépve, hogy becsukja a nehéz ajtót. A zár hangos kattanása bezár minket a barlangszerű szobába.

Ahogy bámulom ezt a gyönyörű lányt, akire megesküdtem magamnak, hogy soha többé nem látom, a pszichológiai állapotom könyörtelen túlhajtásba kapcsol. A hiperszexualitás nem csupán magas libidó vagy egy egyszerű, kezelhető éhség kérdése. Ez egy fojtogató, rögeszmés mentális zaj, ami eltéríti az idegrendszeremet. Átveszi az irányítást az agyam felett, és nem hajlandó elengedni.

Gyors, brutálisan mocskos képek árasztják el az elmémet, mint egy rosszindulatú vírus, amit nem tudok kiirtani. Az emlékek élénk, nagy felbontású villanásokban csapnak le rám. A szétnyílt, duzzadt ajkai, ahogy könyörögnek értem a sötétben. A kipirult, izzadságtól csúszós bőre a markoló tenyerem alá szorítva. A szűk puncijának elviselhetetlen forrósága, ami rászorul a farkamra, ahogy újra és újra belé hatoltam.

Ő egy viszketés, ami mélyen a pszichémbe van temetve, amit már nem tudok egyszerűen csak négyszemközt megvakarni. Közvetlenül előttem áll, az én levegőmet lélegzi be, és az én területemen létezik.

– Üljön le! – parancsolom, a szó sokkal durvábban és büntetőbben jön ki belőlem, mint terveztem, ostorcsapásként visszhangozva a csendes szobában.

Lassan, szinte remegve leereszkedik a karcsú vendégszékbe, az íróasztalommal szemben. Térdeit szorosan egymáshoz szorítja védekezésképpen.

Áruló tekintetem azonnal a combjaira siklik. Még a szoknyája anyaga alá rejtve is, a látvány azonnal kisiklatja a törékeny gondolatmenetemet. Egyenesen visszaránt ahhoz a síkos, remegő maghoz, amit olyan birtoklóan markoltam két éjszakával ezelőtt. Emlékszem a pontos hangra, amit akkor adott ki, amikor a térde feletti puha bőrbe haraptam. Emlékszem, milyen gyönyörűen hullott darabokra körülöttem.

Erősen pislogok, a körmeimet mélyen a tenyerembe vájom. Visszakényszerítem az explicit képeket a sötétségbe, büntetve magam a veszélyes kontrollvesztésért.

Egyetlen szót sem szól. Csak ül ott, a szeme tágra nyílik a rémisztő felismeréstől. A csendje nehéz és fojtogató, sűrű ködként lóg a levegőben. De itt kibaszottul nem a csendjével van a probléma.

A katasztrofális probléma az, hogy fizikailag és mentálisan is tönkretettem őt, mielőtt még egyáltalán vettem volna a fáradságot, hogy megtanuljam a kibaszott nevét. Magamévá tettem egy hotelszobában, aztán elsétáltam.

És most, az univerzum valami beteg, kifacsart vicce folytán, őt osztották be az ideiglenes titkárnőmnek.

A jelenlegi, tomboló megszállottságom most csapdába esett a közvetlen közelemben. Abba az irodába van bezárva, ahol a napjaimat töltöm. Ő fogja felvenni a hívásaimat, ő fogja rendszerezni az aktáimat, és mindössze néhány centiméterre fog állni tőlem, órákon keresztül. És az én klinikai állapotomhoz nem jár kikapcsológomb. Soha nem is járt.

Mi a faszt kezdjek most vele?